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总是想写写自己的父母,可每次提笔容易下笔却是那么难。都说母亲如那广阔的海,父亲似那巍峨的山。鸿鹄都难飞过海和山,更何况我这颤抖的笔尖!
我的父亲母亲生在农村里,长在穷苦中,没有多少文化,更没有那令人觊觎的头衔。然却含辛茹苦地将我和弟弟拉扯了二十来年。
父亲十几岁时便离开了令其向往的校园,从此便奔于生计挑起了家的重担。
母亲也是因家境贫寒,十八岁就离开家乡在北大医院卖饭,经家人朋友介绍这才和父亲结成良缘。
北京房价太贵,工薪阶层哪有那么多钱,租了简单的四合院一间狭窄的小屋,冬天寒冷、夏天炎热,从外面看是那么的不起眼。
就在九二年的冬天,我的降生给你们添了不少欢颜,也添了更多的辛酸。
那时,我夜里醒来发出的哭啼声总会把母亲从美好的梦境中拉出,而她总会拉开灯对着我轻轻地拍拍慈爱地看看。
那时,晚归的父亲总会抱起我,一边笑一边用胡子扎我那嫩嫩的小脸。
之后,有了弟弟就有了更沉的担子压在了父亲和母亲的双肩。我也因此被送回老家托奶奶照看。
后来,我和弟弟慢慢长大,我上了村里的小学,弟弟也上了学前班。
由于老奶奶和爷爷的过逝,父亲把我接到县城里读书。为了我和弟弟上学,不得不办城镇户口,于是就在县城买了楼房定了家,我们终于一家团圆。
父母付出的青春和血汗换来了家里条件的富裕和设备的一应俱全。和城里的孩子在一起渐渐增长了我的虚荣感。
就在那令我兴奋的二零零六年,每周回家就少了母亲慈爱地嘘寒问暖。不理解他们外出打工是为了这个家,我也变得更加叛逆和不满。其实我是觉得你们不在我身边,我没有安全感。
接着我面临了二零零八年的中考失利和高中三年的辛酸,然而最终也没有换来我考上理想大学的心愿。
二零一一年的夏末我踏上了南去的列车,想到出来时母亲久久伫立目送我的身影,泪水很快模糊了我的双眼。
而父亲把我送到学校安顿好话别后也匆忙转身去了火车站,我能读懂他心中的苦涩和不舍,却没有勇气再看一看他那深邃的双眼。
大一寒假过年回家,我从未细心留意过的母亲眼角的皱纹和父亲那突然增多的白发,生猛地拨动了我的心弦,眼泪模糊了原本清晰地视线。
就在二零一二年的夏天,弟弟很争气地考上了武警工程大学,也解了父母日夜的心头愿。后来打电话才听母亲说起,父亲送弟弟去军校回来笑了,到了晚上自己又偷偷地哭了,我知道那是不舍更是挂牵。
在二零一二年末一三年初,我和弟弟放年假回家,纷纷说起我们在学校里的事情,父母都笑得是那么心安。
当弟弟从拉箱里拿出他用省了半年的津贴买的三双铮亮铮亮的皮鞋,说是给父母的新年礼物,我分明看到父母又惊又喜的笑脸。想想自己送父母的围巾是多么微不足道,但也是我一针一线编织的温暖。
听父亲讲他年轻时的艰辛,我深深读懂了如今美好生活背后他饱尝的辛酸。
听母亲讲我和弟弟小时候的故事,只能铭记感恩却难以用记忆去拼凑那已逝的艰苦流年。
山川难托飞沙流石,正如父母难抵那岁月的风刀霜剑。
如今我即将实习和工作,弟弟也长成了一米七多的壮汉,而父母再也没有往昔的青春岁月和那年轻时的容颜。
每当早上懒床时想到早起忙碌的父亲,我内心总会产生一种罪恶感。
每当大手大脚花钱时想起精打细算生活节俭的母亲,心里总感觉不到那种应有的快乐和释然。
每当放假时,我总会去打临时工来减轻父母的负担。
每当闲暇时,我总会帮父亲母亲洗洗衣服,偶尔也做顿饭。
总是劝父亲母亲少熬夜,希望他们能有一个良好的习惯。
总是劝母亲别为了我和弟弟而自己却那么节俭。
记得第一次给父亲洗脚时心里的痛快和父亲的那张不好意思却很幸福的脸。
记得第一次要给趴在床上的母亲推拿按摩时的决绝和母亲那享受般的对我的夸赞。
父亲和母亲虽不像以前那么艰苦,但在北京一家公司库房的小小地下室工作和生活,我心里也有很多的不安。
父亲啊父亲!是什么力量在支持着您让您如此地坚持如此地毅然?我多想帮您挑一挑肩上的重担!
母亲啊母亲!是什么力量在支持着您把我和弟弟拉扯大而从未有过怨言?我多想抚平您那张渐渐布上皱纹的脸!
无论走到天涯还是漂到海角,家永远是我停靠的港湾。
无论是酷暑还是严寒,父亲和母亲永远都是我心里的思念。
我一路疯长,只为有一天,能和你们并肩,不用弯腰也可以听见我的感激和呼唤。
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